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生如夏花之灿烂成长的足迹 April 22 小狐语录此时的心情和狐狸是一样的，借她的日志用用
喜欢她的文字 冷艳、犀利，一针见血 不像我 拖沓、冗长、优柔寡断 文如其人吧 真是讨厌我这性格 我应该以快刀斩乱麻之势 斩断这扰人的芜杂 而不是不停地忖度 磨蹭 非得放下狠话 还不死心 这人生真是够没劲的 你进我退 你退我守 难道都是对峙？不能和平共处？ 偶尔还是一副给脸不要脸的样子
我追求啥 正说反说我都不满足 非得让人无地自容？？ “快乐，总是很短暂,很微弱,仿佛水波荡漾时闪烁的阳光, 稍纵即逝.不能够使人信服.”真共鸣的应该是这样。 殷切期盼的都来得太迟，衰老来得太早。 真发生什么，多半只能独自用力或者上演象的失踪。 呵呵。可能每个人心里都存了一个甜蜜的乌托邦水草般柔软的想法： 希望有这么个人，它不分青红皂白，一直都站在你这边。总是偏心你。 呵呵。若真有这么个人，那力的作用一定是相互的。必然是，凡君最相警,我亦举家清。 当然“ 感君千金意，惭无倾城色”是不可能的。 后半句属实，前半句必然不实。 又及：也不见你自己去对别人无怨无悔，矢志不渝 ，付出不求回报的样子。 所以，跌跌撞撞或者繁花过尽。不离不弃的始终只有你自己。 也是人生常规。 March 14 距离和同事一起去了马尾 离福州很近却一直没去
感慨颇多 尤其是到了船政历史博物馆
历史的记忆被打开
昔日辉煌的历史人物 在今人看来依旧是如此伟大
他们十几岁 学业扎实 用英文法文学习 原版的英文书籍
隽永的字迹 很认真完成的作业 让人自愧不如
记得研究生期间 老师给我们看过《幼童》的纪录片
很小就出国研习 学有所成 基本功扎实
而现在的我真是觉得无地自容 英文很蹩脚 别提用英文写作业了
是我们不够认真？ 现在的学问真是很水
我们也没有那份执着 到底有多少人是专心研究的呢
也许现在的价值观就是太浮躁 金钱成为衡量成功的唯一标准
当然与个人的资质有关 如我 既不努力 也答不到那水准
但真应该反省 或者说要让自己过的充实 尤其是精神上的
每天浪费了太多时间在很多琐事上 睡觉睡到自然醒
不知道这些陋习什么时候能够改正 不过要慢慢的纠正
来到了中法战争 马江战役的遗址
中国当时真是太弱太弱 任由列强宰割
来到英国领事馆 布置的很干净 依然保持了原型
可这样精致的安排 是建立在掠夺的基础上
那些精致的壁画 优雅的器皿
让人感慨 资本主义的富庶 和中国闭关锁国与此拉开的距离
我们的差距已经很远 很远
希望在和平年代 能够赶上
也许某些表面达到了 但在某些方面我们连自己的优良传统都无法保持 更别说别的
路上去了所谓的台湾免税店 没啥好东西 感觉好多是台湾的低端产品
尤其是可恶的是把快过期的食品放到货架上
太可耻了 不过在这不健全的地方 也是情有可原
自己睁大眼睛就是 不要怨天尤人
最近看了陈丹青的《荒废集》
话语犀利深刻 一针见血 发人深省
而我只有很词穷的说 很好 很不错 很精致 很美
匮乏到不行
生活中大部分时间应该是知道自己在做什么 小部分是很懒散
尽管知道了自己在做什么 也是碌碌无为的生活
但至少知道自己做了什么 心理也踏实些
这是他们当时认真学习 写的作业 自愧不如
March 05 春暖花开呢春天来了 开始活动了 开始了我的健身计划 一再拖延的浩沙卡终于派上了用场每周五到周一都在健身房待着 汗出了很多 人也有活力了
不过打击很大 有氧爵士 肚皮舞 有氧基础
全在我这变了形 跳的真是很难看很难看
以至于都没有自信看镜中的自己
老师那一抖 一甩 那屁股扭的煞是好看
我咋的成了木棍 连进度都跟不上 更不用说美感了
老师不停的鼓励我们这些掉队的学生
我也以傻大个的精神安慰自己 重在锻炼 学习
这年头就算跳的再丑 自得其乐就好
贵在坚持 就怕三分钟热度 至于我能坚持到啥时候 真是说不清楚
最近有点走火入魔 经常在琢磨那些动作
其实不管学的咋样 但至少能到老师的1|3 那我应该走路姿势也会好很多吧
我就这点追求了
这个春节 发觉自己心态确实老了很多
不再喜欢出去外面K歌的生活 喜欢和家人待一起
随便说点啥 也比外面喧嚣好很多 要不就是早睡
寒假回去见了高中的几个老师 一如既往淳朴的老师
想起曾经对我的帮助 每每总是很多感动
我想自己也要好好对待学生 不同阶段 总有这样那样的问题
如果我可以用自己的阅历 帮助他们 也是很快乐的事情
不过我自己的经历实在是太少了 很惭愧
经常会问怎样的生活是有意义的呢
不知道 但我会继续寻找
有些东西 有些事情 是非常非常奇妙
就像我鬼使神差的 经历了某些事
还记得在2月大中午炎热的天气 嚷着要去踏春 看桃花
没到花期 又怎有大片的桃花呢
稀稀疏疏的 但还是很有意思的一天
我很慵懒继续过着自己的学生生活 似乎 在2月17号才开始转换自己的角色
赶在12月底和同事去了香港 喜欢那里的气息
大家都安安静静 秩序井然
一起去了新年倒数 可惜人太多 只能在街边徘徊
好多人欢呼 大家都很开心
我们也跟着瞎起哄 尽管啥都没看到，拖着疲惫的身躯离开
但走出去 呼吸新鲜空气 认识新的朋友 还是很开心
不过我不喜欢香港的水土 太热 太潮了 以至于我每天都要爆发湿疹
也终于明白了锻炼身体的重要性
我希望自己可以不停走下去 可以去更多地方看看
亲近大自然 感受更真实的存在
逍遥自在 做自己想做的事情
February 24 爱是什么看了某个节目 恨不得上去抽那杨某两个耳光 说了很绝情的话 看着仅有20岁的得了绝症的老婆伤心欲绝 一开始是躲避 一味地回绝 不敢承担该承担的责任 记得瑜说过 现在这社会上太多 男人不敢承担 甚至不能称之为男人 怪不得有这么多人剩着 自有其道理 与其草草结婚 碰上这么个败类 倒不如自己一个人逍遥快活 当然 我们也没受啥伤害 不过接触了很多各色人士 也算是见多识广了 可惜这社会 男女永远不可能平等 女人一旦投入了感情 往往没了朋友 不够独立 前几天回去给高中的老师拜年 曾经的班主任给我们这些女同胞上了相处之课 说着简单 做着可未必容易 唉 人总是这样 不同年龄阶段需要经历不同的槛 看着那些从容淡定的女人 总是很崇拜 什么时候 我能修炼到这等程度呢 最近看了很多新闻 太灰暗了 以至于我又开始胡思乱想 有时候脑袋简单点 才是王道 当然不是傻了 看着20岁的小女孩伤心欲绝 我想如果是我面对这等禽兽 恐怕是连眼泪也没了 见了又能怎样 小女孩苦苦哀求 希望再见这男人一面 等来的确是 站在她面前 恶狠狠地说 我从来见不爱你 和你结婚也是被逼的 付出了青春 得来的却是这些 与其做个怨妇 倒不如振作 不过她生病了 这更是雪上加霜 唉 关于感情 各说各话 无论当初如何甜蜜 到最后因为钱作怪成为敌人 这真是最大的悲哀 可这人活着 并不是独立的个体 爱是什么 谁也不知道 我也只能发发牢骚 继续寻找 这年头 无论是谁 学会独立是最重要的 放假回家了 我又无聊地过了个寒假 越长大 越孤单 真是这样 每天浑浑噩噩 精神空虚 没有追求 今天在路上独自想了些问题 问问自己下个目标是啥 还真不知道 我不能再给自己懒下去的理由 充实自己是王道 日子是自己过的 芸芸众生 议论纷纷 在乎世人的眼光 和议论 这日子也没法过 不过这生活 到底是苦是甜 也只有自己知道 接下来的日子 我得让自己充实点 July 05 燕过留痕朋友在MSN上对我说，永远要记住总有一天猫会变成泰迪
在那天的毕业晚会上 我傻乎乎地对学生说一定要在理想和现实之间找到平衡点 说的容易 做着却很难 有时候人难免迷失自己 总会在快乐中忘记一切 或者说不愿意去面对 逃避 刻意的回避 终究解决不了任何问题 而我有时候会总是烦人的一遍一遍去烦别人 直到别人终于忍心的挂下电话 距离和思想是个很奇怪的东西 两个可以贴的很近的东西 一念之间 就可以让你觉得十万八千里 人越疲惫 越清醒 因此在这样的夜晚 我不愿意再去数烦人的绵羊 还是自己冷静的想想 享受敲打键盘的快感 快12点的时候 接了老妈的电话 烦人的 喋喋不休的和我唠叨回来的事情 生怕我粗心 丢这丢那 也许习惯了他们的好 我总是会觉得这是种多余 或者总是会冲着他们发火 其实在这世界上永远只有他们最包容我 最能够忍受 当失去的时候 才会知道一切是那么的好
喜欢江美琪 那一年的情书 每次听到 感慨颇多 今天下午在开完最后的总结大会以后 突然莫名的心慌 然后又看了部很郁闷的电影《密阳》 之后自己更加郁闷和痛苦 为什么这部电影要这么残酷 连一点点血色和阳光都看不到 难道说生活真应该是这样 还是我们一直活在自己的想象里 有时候我会很暴躁 会变的很不安 把自己的情绪影响到别人不是件好事 就像这样的天气常常会让我无所适从，开着空调 需要盖被子 不开空调 却总是闷热 本想开着30度的空调 裹着被子睡觉 不知道是心太烦躁 无法接受这种方式 还是 终归还是矛盾 总之我还是起来了 对着电脑胡言乱语 晚上发生了很多不太愉快的事情 我想一直醒着等到天亮 然后在车上安安静静的睡一觉 也许现在是我自己 走不着 无法冷静 今天在离开之前把大半个福州给横穿了一遍 累的直想趴下
上次抽签的事情 一直在我的脑子里搁浅不下 七月不宜出行 回家算不算呢 我很害怕 一个人在路上的时候也想了很多 也许今天的烦躁 和明天的回家有关系 其实应该坦然点 既然有时候人无法决定什么 那么就静静接受这一切 我本来不想说这些的 但此时此刻我就是这样 希望在以后能够继续回来看看自己的文字 我的七月之花 在还未怒放的时刻 就已经开始凋谢了 原本以为我可以很洒脱 可以一笑而过 其实我才是最烦人的 没完没了 无休无止 有时候我都讨厌这样的自己 如此的无赖 冷静 冷静 如果自己没有想清楚 就不要去烦别人 对了 关于我的签名 已经无数多人问过 我要说说我最感兴趣的是“城乡结合部” 记得广院又叫定福庄 每次从定福庄去溢出莲花 我们坐着小黑车 在康庄 肮脏的道路上飞驰 车脏 路也脏 一派农村气息 还有毛驴托着车子 完全和长安街上的景象形成鲜明对比 每每此时 总有美女会说 哎城乡结合部 所以看着那句话 我觉得特别亲切 至于后面的自以为很时髦的老土女青年 和我完全不搭干 我看中的是城乡结合部 对了还有一个很经典的广告 在定福庄 也就是广院的北门 有一家驴肉火烧的广告 直接把驴子拉到北门不远的地方 然后在驴子身上 挂个“西街驴肉火烧” 哎 真是绝了! 也许有人不知道我在乐和什么 或在胡言乱语什么 燕过留痕 既然曾经在生命中走过出现过的痕迹 哪怕再细小 或者再深刻 也会留下痕迹 有的很深很深 或者你现在不愿意想起 有的很浅很浅 在某些时候 会突然勾起心中的回忆 一切的一切 都是美好的 毕竟在我的生命中划出了这么多的弧线 曲线 直线 June 24 先跑老师该不该跑看了《一虎一席谈》关于范跑跑的问题
这个问题已经在网上吵的火热 既然范美忠在博客上写出了自己的所思所想
就必然是想的很清楚 就必然愿意在风口浪尖上承受一切
没看过这个节目 我所了解的都是从网络上知道的
关于央视的大台媒体 没有一个愿意在这个非常时刻谈论这样一个敏感的话题
网络让一切变得清晰可辨
如果没有听到当事人的发言 也许我会对这件事情 这个人很唾弃
但这个人 他直面自己内心深处的某些真实想法
他的表述和言论都非常的有逻辑 非常的清晰 所以这一切应该是想的很清楚
我们不必去猜测 他为什么要在风口浪尖说出自己的想法
因为我们不是当事人 至于现场观众的某些所谓站在范的角度思考问题
范并没有当作一个台阶来下 他始终坚持自己的想法
相反郭松民 所谓道德的捍卫者
我觉得他在整个节目的反应 就失去了所谓的风范和风格
歇斯底里 解决不了任何问题 至少必须让别人发言 至少必须尊重别人的言论
而不是一味的指责谩骂 不管这个事情到底对不对
但态度至少是很重要的 也许范是在地震中真诚地袒露了自己真实的一面
关于道德 那要看人 要因人而异
中国自古以来就有人治的思想 就希望用道德来约束规范一切
但这对于一个大国来说是不健全的 道德没有标准 没有尺度
也许很多无耻的人 他自认为自己的一切所作所为 都理所当然
如果道德真的有用 那不会有那么多人昧着良心做事
也不会出现有人利用全国人民的热情 移用救灾款
更需要的应该是健全的法制 那只是个人的所作所为
就像卢悦所说 叶公好龙 叶公非常喜欢龙 但是当龙来的时候叶公吓得躲到了床下
人人都想做英雄 但是真的碰到这样的时候 也许那一刻更多人想到的是自己
像谭千秋这样的人 我们很佩服 很崇敬 可真正能这样高尚无私的人 能有几个
在这样多变的时刻 在这样的社会 我们渴望也需要这样的老师
但这样高尚无私的人 实在少之又少
在这个正态分布的曲线社会里 我们能够容忍各种情况 各种异端
这是社会的进步
的确如果没有亲历地震 也许我们无法深刻的体会那种恐惧
就像我们仅能够进自己的绵薄之力
去帮助他们
但是当真的涉及到自己的利益时 有多少人可以用除了钱以外的
自己的一颗无私的心去真诚无私的帮助别人
泰迪 猫这两个动物应该很难联系在一起的 但是我还是很自然地把他们绑在一起
喜欢泰迪 记得有段时间很喜欢teenie weenie的衣服
可总有人对我评头论足 也许有些东西适合在橱窗里欣赏 不适合生活
美好的东西 总希望能紧紧抓在手里 不愿意偷偷的溜走
有时候我会神经质地往回看 总觉得胆战心惊
记得那天回来晚了，突然回头看了自己的影子 莫名的恐惧
前段时间忙的晕头转向 一直觉得自己是能够在各种环境顽强生活下来的小草
直到那个时候 我才明白原来习惯了是很难改的
那样的强度 像现在的我似乎不太能够承受
看到自己的热情和朝气一点点下降 有时候觉得很心酸和无奈
现在生活多了些色彩 那根多年紧绷的神经 似乎有了起色
前几天出去溜达了 虽然很匆忙很赶 但一路下来总觉得很轻松
因为我知道 现在可以放下脚步 因为我知道 一切都很安全
短短的旅行 很愉快
四级监考回到小区 突然看到有只猫热的在小区门口休息
其实我除了喜欢泰迪 不喜欢别的动物 甚至有些恐惧
记得去年在广院 愉和效很有爱心的去喂流浪猫
我被吓得自己回到了寝室 总觉得猫是很有魔力的动物
在小区门口和猫对视了两眼 本不想打搅它休息的
可它还是被我吓跑了 我也被吓的匆忙上楼
记得愉让我做过个心理测试
第一喜欢的动物是什么 第二喜欢的动物是什么 第三喜欢的动物是什么 各自原因
当时我想了半天都想不出来一个 更何况是三个
愉很失望的说这道题对我无效
如今我却能很自然的把泰迪和猫联系在一起
这两个小动物在我的心理有了空间
泰迪是假想的 终究那是人们寄予自己美好希望的可爱熊
就像MICKEY 就像麦兜
而猫却是真的 它自自然然地存在我们的生活中
理想和现实之间我都找到了替代物
就怕理想太美好 生活太残酷
但我还是相信总有一天猫会变成真正的泰迪的
May 13 立春每当春天来的时候，实际上也不意味着什么，
但我总觉得要有什么大事发生一样，心里总是蠢蠢欲动，
可等春天整个都过去了，根本什么也没发生
一切还是依旧 小人物的命运继续在延续
王彩玲是高傲而又自尊的
一次次生命和尊严被践踏 却一次次朝着自己的梦想前进
她不断编着谎言 实现自己心中的梦想
她为了自己喜欢的人 明知会被负 却愿意当那个对别人有价值的人
宁肯仙桃一口 不要烂杏一筐
就这样清高自尊的生活 知道自己的缺点和长处
为了北京户口孜孜以求 为了圆别人的梦 甘愿牺牲自己
她渴望爱情 那个男人哪怕对他好一点点 她都愿意付出
只可惜 道貌岸然 遍体鳞伤
不愿意勉强 不愿意屈就 不接受任何的怜悯 不接受周瑜
在歌剧中沉迷 找到自己生命的意义
如此现实而又平凡的小人物 如此写实的情景
人永远也许需要找个垫底的人 寻求安慰
就像剧中晒幸福的女同事 就像王四宝
为了艺术 王彩玲付出了许多许多 而那个自以为是的人 却最终做了骗子
很多人以为她很有能耐 很多人希望能够抓着这根救命稻草 实现自己的目的
她不傻 她不愿意被利用 被侮辱与损害的
可人格依然高贵
最好她只能想象自己曾经走进那个大厅 完成了曾经的音乐梦想
这样的人值得尊敬 虽然最后的结局还是灰暗的
斑驳 却依稀可辨 突然想起张爱玲说的话
生活不过是一袭华美的袍子 上面布满了虱子
永远冷静旁观地戳穿现实的残酷 无数的痛造就了这样的境界
卑微 渺小 却自尊高傲 渴望有人爱上了自己的灵魂而不是怜惜
可这世上真正有人是因为灵魂的高贵而在一起的 微乎其微
最后宁愿选择一个人孤独的生活 也不肯屈就
她的倔强和坚强 她的梦想永远是照亮她前进的那盏灯 April 11 清明 旅行在外面晃荡了几天 那一刻当曲终人散后 我突然有想回去的冲动
倦鸟总该归林 几天的旅行 突然怀念我那温暖的小屋
黄山很美 虽然上山下起大雨 雾气蒙蒙 全凭自己的想象来诠释这美丽的景致
虽然晚上 基本上没有入睡 虽然人很疲惫 虽然看到了很多的人头
但第二天阳光普照 我们看到了云海 看到了美景
玩的算彻底 该爬的地方基本上都爬了
路上兄弟姐妹 一路忽悠 我们徒步穿越了西海大峡谷
这是最累的一段旅程 花了5个小时 路上有无数人放弃 回头
我们最终还是坚持了 不走回头路 那刻特有成就感
当然下山的路上 我们都很崩溃 似乎已经到了极限
因为坐不上缆车 居然花了三个多小时继续下山
这样的壮举 应该不会有第二次
从山下下来 我们连夜驱车去了宏村
下了很大的雨 我们一路又累又饿
终于来到这个美丽的小村 吃了居善堂家老板可口的饭菜
四个可怜的人 终于恢复了体力
回到我们的小屋休息 终于可以休息好了
清晨的宏村很美 到处都是画画 摄影的学生
喜欢这个村子的古朴幽静 如果一辈子生活在这里 没有任何的欲望 那也是一种幸福
人是很奇怪的动物 似乎这样的坚守 无法实现
村民虽然忙着赚钱 但古朴 的风格依稀可见
住的那家阿姨人非常的好 在他家吃了两餐饭 退房后还让我继续待着休息
这一路玩的很开心 很快乐
回去的路上满眼的油菜花 散发着阵阵花香
不枉此行
清明的宏村 很美 很有诗情画意
March 13 太多想的多了 会陷入恐慌境地
回来的路上 朋友给我打电话 和她说起今天的经历
很可怕 总觉得的四处都是细菌包围着我 总觉得自己浑身脏兮兮的
整个人的神经都崩的紧紧的 希望以后最好少来这样的地方
没有办法 如果不是万不得已 谁又愿意在此受罪
我一惊一诧地缩在电梯角落
出来以后 浑身都不自在
路上被个陌生人 驮着的大轮子撞到了脑袋
陌生阿姨很爱惜地摸了摸我脑袋 心理充满了阳光
原来人是需要更多交流 才会发现那颗心
到处都是病人 连走廊的过道上都是
看着那么多生病的人 才知道健康是多大的一笔财富
一定要善待自己 爱惜自己的身体 而我存在的那些恶习 也需要好好改了
要不以后真要为自己不负责任的行为 买单
医生这门职业不是什么人都能做的 像我这样有臆想症的人是肯定无法胜任的
每天要面对那么多病人 简直就会崩溃
突然觉得医生特别特别伟大
回来以后赶紧采取措施 也许无用，但至少心理会踏实
希望家人能够好起来 会好的
一切都会好的 March 05 傻啦吧唧的 不务正业系里安排的课让我很有点头疼和痛苦
本想用一天时间来备这门课的 结果又不务正业地四处神游
看了很多朋友的BLOG 大家状态不错
虽然都面临毕业 论文 工作 可怎么地也不忘记苦中作乐 很好很好
突然有了说话 写博的欲望
过年回家 泡了一个多月 过着小生活 有点麻木 有点懒
昨天开始给学生上课 突然觉得找不到状态 有种厌学的情绪
不过还好 走上讲台的那刻 我开始变的人模人样
很多人想看看我上课的样子 因为在朋友的眼里我就是个疯癫的人
可惜了 没有机会 那些谋划要来福州看我上课的人 欢迎呀
这个寒假 一样过的有滋有味 当老师的就这点好
摆脱了在福州的腐败生活 回家过着另一番无趣又无聊的生活
终于回来了 我的购物欲望开始膨胀
回家死缠烂打 终于有人经不住我的软磨硬泡
友情赞助 我买了那双垂涎了很久的NIKE鞋
我这人就这样 心不够狠 总觉得别人陶的钱就不是钱啦
看了好多衣服 可惜囊中羞涩 只能取舍
那天和同学累的坐在乌山路口的公车站 感慨着我们的可怜
没有车 挤公交 看到人多了又不愿意上 幻想着下趟车能少些人
站到脚跟发软 头皮发麻 终于来了辆不算多人的车 一看有6 我们飞一般窜了上去
结果一上车 N说不对 这车门怎么往前挪了
我当时只顾着有位置 哪管这些 还说不会吧 可能这车换了个 肯定是26 没错的 你看一样破
结果越走越不对劲 连线路都变了
我突然大叫 怎么今天改线了 N说你看看 肯定错了
往后一看 我的天哪 居然把16看成26 真够二的两人 那1和2 一个瘦一个胖居然看不到？？
看着车一点点往前开 我的心在滴血 害怕走路
想我那高跟靴子 已经走了大半个福州城 前晚还没休息好
终于找了个地 飞奔着出来
幸好还能在福大周边的小餐馆美食一顿
N极力推荐我吃那家所谓著名的东北菜
可惜不咱地道 东北老板来了福建 实诚也少了 菜的分量只有一半 非常袖珍
想当初 我和室友在北门外面饱餐的玉金 那绝对是个好地
好吃 又不贵 和福建的东北菜比简直天差地别
以后我再也不在这吃了 唬人的
这周六泡温泉去 让我可怜的双脚脱到这周才放松 实在于心不忍
January 06 洗净浮华在动手之前一直无法静下心来 每走一步总是患得患失
最近似乎不满足于这样的生活 有时候甚至会有离开的念头
昨天静静地思考 终究没有想出任何 而却有点鬼迷心窍
讨厌这样 讨厌这种状态 有时候怎么会如此无知
对于每个周末的生活真是觉得无聊
逛街 购物 看电影 聚会 吃喝 有时候真是烦了
那被我逛到破的东街口和宝龙 怒目了
一边抱怨这些地方如此之土 一边瞎逛
人为什么如此矛盾 没办法资源如此有限
我还能去哪里 过有意义的周末？？
今天终于没有出去瞎逛 看着填的完完整整的几十页的申报课题资料
总算能够安静一点了
弄了一个下午申报课题的资料 终于让自己稍微沉静下来
刚开始的时候 我似乎老是安不下心来
那一大堆繁杂的材料 申报填写 看的我直想吐
我一直对自己说 沉静 沉静
也许这个元旦玩的太疯了 以致于我荒废了自己的事业和研究
看着同事在不停忙碌着自己的科研成果 而我却无动于衷
在主任的建议下开始申报一个省级课题
可繁复的资料弄的我疲惫不堪
但总算还好 还记得06年暑假和胡门一起帮胡老师做的课题投标资料
没想到一切都派上了用场 这为我的申报减去了非常多的麻烦
繁琐的材料在这个周末的午后总算完成了一大半
剩下的就是给主任的包装问题
是我自己还没有做好准备来做这一切 于是总是选择逃避
想想主任要完成的任务比我大的多 我一再对自己说如果她也像我这样
那么那些复杂的评估程序谁也不会去做 那课题也无法申请
每做一步就想到她的影子 终于在她的督促下完成了我的申请计划
其实到现在一直都还没实现角色的互换 一直都没有扮演好老师的角色
期末马上来临 我的课程也即将结束
对于我的第一份工作 对于我自己的表现 不太满意
我应该走出来的 我应该做好自己的事情
下个学期我的课必须上的更好 我必须向一个好老师的方向前进
至于其他糟糕的想法 我不应该有的
虽然生活有时候真的很无趣 但为了爱我和关心我的人
不能消极厌世 更不要有别的想法
因为我根本没经历什么 也没资格去想那些
洗净浮华 洗净浮华
身上有太多太多浮躁的气息 需要慢慢洗去 沉静下来
希望这个周末的努力没有白费，希望我的课题能够申请下来
给自己定些目标 不断去实现
也许这样生活会更加丰富多彩
December 16 人人都是?对这几个字眼似乎有点排斥
如果已经被反复用烂了 那再用岂不是有点？
人人都是？至少我知道有很多人不是吧？
最近看了几期杂志 发现这几个博大精深的字又被反复利用
人人都是庞青云 人人都是许三多？
呵呵 刚看完投名状 百无聊赖地等公车 突然发现这期的三联里有这样的文章
唉 就是这样往往被一些噱头吸引 就想看看 尽管知道有很多内容蜻蜓点水
但还是会买的
就像《新周刊》的“钝感的力量”关于《士兵突击》的些许评论
同意的 不同意的 假想的 真实的
更觉得还有许三多 史今 成才 袁朗 高成 成才等等等等
他们是现实生活的何许人也
似乎人人都能在他们身上找到自己的一些影子
人人都是他们了？
艺术源于生活嘛 应该会有一些影子的
应该说是这些编剧导演他们比常人更细心 阅历更丰富
将大千世界的各种人做了个归类罢了
《投名状》还是不错的 陈可辛导演的一次转型
的确擅长于感情戏的陈导 突然来了个华丽转身
诉说兄弟之间的恩怨情仇
如果放在现代应该就是黑帮暴力 那是吴宇森的专长
但陈导的风味 还是别有一番滋味吧
关于历史 关于人 关于兄弟 关于女人
关于义 关于利 关于自我 关于政治
他们都只是一颗棋子 为了满足自己的野心 为别人做嫁衣
突然想起很多年前的一件事 其实那个时候我们也只是别人手中的一颗棋子
为了别人的某种目的 我们或碍于情面 签上了自己的大名
我想这些个人 十几年以后肯定会成为野心家
只是当时我们似乎真的很无知
现在想想都觉得可笑 时间过去了
应该学会多听听自己内心的声音
就像金城武扮演的那个角色
痛苦自知 他是兄弟情义的坚决守护者
也成了李的侩子手 至于女人那根本就是李的调味剂吧
只可惜这个女人选错了男人 还无耻地在两个男人中周旋
最后死在金的手下
她说过 那么困难 那么凄苦的时期我都活着了 现在我不可能会死的
金太傻 那男人又怎会为个女人牺牲自己
关键是什么？应该是他漫画版的脸最适合诠释这个角色了
December 02 痛世界上有完全不同的两种爱：
一种爱像火焰，热烈而疯狂
它会使你无法抵抗地完全融化
但火总会熄灭
另一种爱像空气
它虽然无所不在，无所不包，
但你看不见，摸不着，所以你常常不会意识到它的存在
可是一旦没有了空气
你会感到一分钟也不能呼吸
无法生存
可我不相信幸福可以求得可以寻找
它该来时会来 就像命中注定
也是可遇不可求的
它也像星相学里每个星座与另外星座会互相影响
它们有各自的运动轨迹
时候不到强求是没有用的
我宁愿先一个人独立站稳脚跟
而不去空等“一年以后到来的幸福”
那样我可能更会像双脚踩到棉花上
更把握不住自己
看王小慧的《视觉日记》A LIGHT FAR AWAY
我是带着泪读完的
体会着她失去爱人的切肤之痛
没有了翅膀 又怎能再去飞翔
经历了死亡 能如此坦然地去面对 需要怎样的一种勇气
想着过早逝去的她 心理更加难受
每每回去 总是很惭愧 总有无数的对不起
对她 我有太多的亏欠和愧疚
希望一切都好
虾是个哲学家 喜欢这个女生
长聊的晚上 我们互相发现了很多 体会了很多
的确 我没做好准备 先修炼自己
至于是否成正果 那要看我的潜力和修行的
有时候 过程似乎更美好吧 November 17 才女朋友的事情让我颇为恼火 每次不负责任地让我帮忙
结果总是不珍惜别人的劳动果实
也许是我太过认真 虽然觉得很烦 但还是会做好
今天终于发火了 如果不需要 就不要乱说话
算了 事情都过去了 也没什么的
怎么说 我今天状态也不好 发那么大的火也没必要
说到才女 似乎不该把如此的话题与我的心情放在一块
关于林徽因 福州的美女和才女
关于她和梁思成 金岳霖 徐志摩的故事
总是有千千万万 无数纠结
喜欢梁思成的豁达 林徽因的坦诚 金岳霖的执着与善良
当不成女朋友 至少能做一辈子的好朋友
接受她的爱人和她所爱的人
世间这样的豁达 似乎已经很少了
在这繁华的 喧闹的世界上我们越来越听不到自己的声音
编织各种理由 欺骗与反欺骗
说实话 我不喜欢这样 太累了 如果总是带着面具 那又何必
我知道我这样的性格 这份工作最适合我了
的确有很多的时间让我来审视自己 却越来越远离这个社会
我就这样吧 如果不肯屈就 那就这样
那天和另一位老师去了某广告公司
那某老总一张口说话 我就
为什么做广告的人都要这样
我相信还是有很多人不是这样 比如说我心目中的S
那种谈吐与举止 这才是广告人需要的
现在的学生 有的也很让人不解
小小年纪 就分阶层 干部 平民？？
想起来就觉得好笑 当你削尖了脑袋去争夺所谓的名和利
还不如充实自己 多学些实在的东西
我想起那天对我颐指气使的学生 因为她不知道我是老师
以为我只是个学生 就可以这样吗
说人没有等级似乎不太可能 但是做人一定要平和 别把自己当棵葱
无论是对谁 那怕是自己的同学也许应该真诚些 而不是吆喝
也许像我这样 只能在自己的世界里
但是我不在乎 我不想削尖了脑袋往上爬
我只想自己好好充实自己 对年长的人尊敬 对年幼的学生爱护
这是我的做人准则和职业道德
那天Z说 人生在世一辈子就那么几十年 何必
的确是这样 所以我们都比较异类吧
L老师从北京来福州 其实我觉得一切都是我应该做的
但L老师似乎很客气
L老师走的时候对我说了很多 也许她喜欢我的诚恳
才会和我说那么多肺腑之言 就像我的家人 从生活到事业
我很感谢她 谢谢她给我的教诲和劝戒
她到北京后给我的短信 让我很感慨 很温暖
也让我认识到了自己
她一直说我是个心理有数的女孩 也许是太有数了 才总是这样
我看到了自己努力的方向 好好填充自己 继续加油！
林则徐故居 在这样的闹市区中还有如此一片清凉幽静之地 November 08 色，戒周末和朋友一起去看了夜场的电影 很期待的电影
应该说是很多人都很期待的电影
不仅仅是因为 电影里很多的情爱镜头
更重要的是想看看 李安导演的片子
一直就很喜欢的导演 还有喜欢的演员
电影里该剪的全剪了 不知道大家会不会很失望
但严重影响了整个电影的观看 真悲伤
为什么不给电影分级呢 既然导了 既然呼声如此之高
如果删去了精华 那么整部影片的灵魂也没了
前几天参加了一个学术会议 有位老师讨论了 电影中的性爱镜头
不知道大家是怎么看的 但这的确是我们研究的一个好课题
每个人看这些镜头的心态是什么 观看 注重的又是哪部分
王晶看了汤唯的表演 说汤唯的身材不好 以后没什么发展在影视圈
这就是不同的人看到后的感觉
我想也许第一感觉都是生理上的吧 然后才沉下来去思考
如果明白了易先生的身份 那么SM 施虐和受虐也就不难理解了
也许在这些男欢女爱中 才能更深刻去表现一个人
剪了精彩的情爱镜头 有人看的一头雾水
朋友说没看明白 为什么最后易先生疯一般地逃走
这就是他的职业敏感
看完了 有种凄凉 那么多男人就眼睁睁地看着一个女人去牺牲
甚至可以说是把她推向这样的境地 总觉得这个女人性子好烈
曾经有人说过 女人在非常时期 比男人更坚强
很多事实也一再证明了这一观点
很喜欢电影 我发觉自己有时候讲着讲着就会陷进去
周二 给学生分析电影《霸王别姬》自己又走进去了
我看了无数遍 每一次看总是很伤感 很感慨
我带着这样的感情 给学生分析电影 觉得有时候似乎太过情绪化了
不能够更客观 总是太多个人感情
课讲到最后居然记错下课时间 让老师等了我好长时间
《色，戒》的结尾 一样让人很无奈
女人总是这样 一旦爱上了 总是那么刚烈 与决绝
而男人似乎扮演了无情的角色
希望能够看看完整版 也许这样不仅获得的是直接的感官刺激
更重要的是 易先生和王佳芝的个人形象也会活跃 他们的感情也会更顺畅
如果没有铺垫 那么一切都只是一厢情愿的想像 October 30 湄洲湾系里组织的这次出游 玩的挺不错的
湄洲湾的景色很不错 很迷人 尤其是在妈祖文化园里
那些雕塑 群像 非常 非常的精致
而雕像背后就是美丽的黄金沙滩 海水很蓝很蓝 沙特别特别的细
我们只看到第一组雕像 就已经爱不释手了
哈 在那拍了很久很久
结果我们四人成了掉队的小鸭子
后面的群像 也只能匆匆拍了点
如果有机会 应该去看看
找个时间 和爱的人一起 在那片沙滩坐着聊天 看日出
应该是很惬意的事情
那片宁静的 蔚蓝的大海 October 27 OLD DOCTOR无语了 觉得自己真倒霉 没事找人骂
什么和什么 怎么这世界上会有这样的老男人
变态 神经病
还doctor 简直是书读多了 成傻子了
居然什么年代 还这么迂腐
说话不会委婉点啊 活生生地把个小姑娘给弄哭了
越想越觉得窝火 男女混住有什么啊 关了门谁也不认识谁
要不是我这房间悬殊太大 太小了 我才不愿意呢
什么狗屁老乡 还以为我要拿那说事
有这样的老乡 我才觉得丢人
居然那么义正言辞 还说什么一个女孩子居然这样
本来也觉得没什么 那下我都想找个地洞钻下去
其实看那挺脏的 我根本没什么兴趣了
只是上去问了 就当多认识个人
我自己辛辛苦苦收拾的小屋 ，哪怕再小也觉得很温馨
哪能有人这样对人说话 不会婉转点啊
脑子真的是被门给压扁了
还读博士 连基本的与人交往的能力都没有
这么正人君子的样子 搞得我似乎很那个什么
唉 算了 就当没发生过 ，一切正常
不计较 也不伤心难过了 我又没做错什么 October 25 闷闷的不知道为什么 似乎从一大早起来我的心情就有点低落
也许是间歇性的 但是总觉得很慌 堵的
这周 似乎有了厌烦情绪 每次想到上课 似乎都不太愿意
我也不知道怎么了 有点焦虑症
如果我这样都已经有痛苦的感觉 不知道每天朝九晚五 我会怎样
毫无理由 感到烦的 有时候 就是有点神经质
也许我每周的乐趣 就在周末逛街 购物的时候
钱花的好快 入不敷出
一直想控制的 但似乎胃口很大 从来没觉得不缺过什么
主任打电话 说书稿的事
那破电脑鬼使神差 也不知道怎么了
但有一点 我还是任性了
以后记得如果有问题 先不要争论 不管谁对谁错
先把事情给做好
主任后来告诉我 是她的U盘空间不够
但我还是觉得自己 有点孩子气
课件的内容翻了半天 居然在地上瞪着我
有苦说不出 幸好 我还有极限 没有发火
就是觉得 今天眼睛好像被蒙着了 反应迟钝
明天是我这一周最辛苦的一天 连续四节课
心情会慢慢修复的 周天全体去湄洲岛 妈祖庙 我想终于可以松口气了
昨天有个老师夸我 说我课上的生动有趣
哈 我应该开心的 受到表扬容易吗
可今天为什么间歇性发作
也许每天在电脑前都烦了 可是有太多的事情要用电脑完成
不过要提醒每一位在办公室的兄弟姐妹们注意了
一定要多运动
最近有几位同事腰都出了问题
身体还是很重要的
牢骚发完了 继续备课吧
至少也得认真负责 对得起那帮孩子和我自己吧 October 19 时间飞快这个十月似乎过的很快 转眼又快11月了
天气突然转凉了 下午在回来的路上突然觉得好冷 可中午却热的出奇
工作也快两个月了 和学生相处的很好 也许我们有共同的兴趣吧
一个下午连着讲四节课 对我 对孩子们似乎都是很累的事情
我看着他们从热情高涨到渐渐把头埋下 在教室里慢慢睡着
实在不忍心打搅他们 周五马上离周末不远了 可他们还要上8节课
工作以来 一切似乎都没变化 只是我换了个角色 从学生到老师
只是我换了个地点 换了种方式
走在安静的校园里 我突然觉得自己还是个学生
也许这种状态是我自己喜欢的 讲讲课 做做自己的事情
今天看了学生们拍的作业 批评多过表扬
不知道会不会打击他们的积极性 但我知道这是最容易进步的方式
下午来了好多老师 听我的课 突然 突然
我也不知道 其实我并没有紧张 只是内心 还是有那么点
碰到同事 觉得语速还是快了 信息量过大
其实自己觉得一节课下来讲的已经很少很少
我应该站在学生的角度想想 继续改进
初为人师 经验不足 还应该继续努力
新书的初稿要11月份交差了 我一个字还没动 这就是做学问的郁闷吧
最近规律了很多 按时吃饭 按时睡觉
自己还做了几道菜 只有到这个时候才发现原来认为很简单的真是不简单
那个芙蓉蛋 为什么我妈能蒸的如此嫩 我却把它搞的老的一塌糊涂
到底哪出问题了 继续研究 其实我已经咨询过 也看了菜谱 还是
哈 一个人生活 各种吃法都在尝试
等发明了新菜 再告知各位
看图吧 我的菜 吃起来还是不错的
晕 居然又不让贴图，下次我一起补上吧 October 07 不规律了老妈国庆抽了时间过来看我
妈妈在的几天 我每天按时吃饭 按时休息
只要一逮到机会 老妈就在我的窝给我做好吃的
妈妈不喜欢吃西餐 我好说歹说把她骗去吃牛排
没想到 老妈一点都不感冒
有妈妈在的几天 特别开心 似乎自己又有人管了
和妈妈一起在大洋 东百 宝龙逛
当我再走过些地方的时候 我都会想起几天前曾经和妈妈来过
很喜欢和妈妈一起的感觉 欺负她 开玩笑
她总是宠着我 爱着我
以至于老妈要走的那天 我变的很不舍
送走了妈妈 在回来的路上 突然眼泪就流下来
我是怎么了 都这么大了 还像个孩子
自己走在回来的路上 沿着妈妈走过的地方 我总想着她
其实现在离家应该说很近了 可为什么我还是这样
妈妈来了 给我做了工作后我吃的最美味的一餐
后来 后来 我开始不规律了
这两天 我有的没的 又在开始凑合
一个人生活 就是这样不会过日子 就是这样随便
妈妈的到来 让我的小屋又焕然一新
买了该买的东西 冰箱 微波炉 该有的都有了
一个小窝就这样形成了 房间里干干净净 一尘不染的
我真是个幸福的孩子呀
October 02 我是一个小兵这世上有多少人能像许三多那样
就是有股傻劲 认真劲 才不断地感染别人 得到别人的尊重
也许是从小就在别人的打压下成长 很多很多想法都被压抑
可他的内心一如既往地善良 甚至有点傻
他总是勤勤恳恳 任劳任怨 甚至和这个所谓社会上的人有点不合时宜
看了王宝根塑造的这个角色 看着他连说话时都不敢正眼看人
看着他没有任何自信 却总是把所有的人当成朋友
也许这样的人在这个世界上很少很少
每个人都怕自己吃亏 每个人都把自己裹的严严实实
许三多让人内心感到温暖
他永远把情放在第一位 他只是一位小兵
看到对他好的人 他发自内心的想报答
有时候别人对他冷嘲热讽的 不知道是真傻还是假傻
他就只理解字面的意思 别人把他当球一样踢来踢去
无论在哪一个岗位 他都尽职尽责的
傻人有傻福 也许真的是这样
很多东西很复杂 可他总少根筋 也不会想到那么多
也许正是因为这样 把一切复杂的简单化
最后必将会得到回报
<士兵突击>很好看的一部电视剧 没有爱情 没有华丽的场面
甚至没有女人 一部关于男人的戏
但我却看的笑着 哭着
在塑造人物上是成功的 这样一个小兵 活出自己的一片天地
他永远很认真 很认真地把别人说的每一句话当成真话
不会变通 就按照自己的想法去做
有人觉得他笨的像只猪 幸好有个懂的欣赏他的人
史今班长 马班长 三多以自己的认真 执着 真诚 吸引了别人
有时候总觉得他就是全队的丑小鸭 总是不太平衡
总是自己崴着脚走路 他质朴的笑容 总是让人觉得悲喜交加
他还是会不断地掉队 不断地跟上 也许总有一天他会变成马
虽然三多觉得自己就是个骡子 永远也不可能是天马
但我相信他的真诚 热情 善良 总有一天会变成马 变成天鹅
当连长在夸耀自己的连队获了三次一等功时
三多更看中的是那些牺牲的英勇的战士
他就是这样不合群 甚至招人排挤
<士兵突击>一部精彩感人的电视剧
September 24 血色浪漫很早的一部电视剧 一直想看 却一直 没看
在单位闲着没事 不知道是我不学无术 没有追求 还是怎么的
我就喜欢沉溺在自己的小世界里 自我感概
离开了 永远会回忆 一切一切都变的美好
片里有很多北京的印记 每个人说话的样子
我都会想到YU的样子 想到她说话的样子
太熟悉 太亲切了
好想问问 可总害怕会触动自己的内心
有时候 感情就是这么脆弱 眼泪就会不自觉
不喜欢这样 如果我悲伤 那也要在没人看到的时候哭泣
最近有些事 很烦
门砰的关上或者打开 我的心就会不自觉地颤抖
不知道是怎么了 招谁惹谁了
现在我只想做我自己 不想被别人左右
即使很招摇 也只是在自己的范围内 不会伤害到别人
可为什么 我会这样 会觉得愧疚
新的环境 新的人 新的生活方式
喜欢血色浪漫 喜欢这一类型的片子
大家都是痛并快乐着 耍嘴皮子 仗义 悲伤
有时候极度可恨 坏事干尽 有时候又极可爱
他们的内心 他们的悲伤和快乐
似乎我们都能够体会
何曾不是这样
讨厌自己有时候过于敏感 讨厌这样的我
有时候太过细腻 会让自己很难受
可有时候神经又变的很敏感
任何的事情 滑过了痕迹 就留下了回忆
无论如何也是无法抹去的 这样就会有很多不舍 会停滞不前
September 09 80后 我们毕业了 这是一期<鲁豫有约>的节目
采访的是我们学校03级电编的几个小孩
曾经旁听过他们的课 主人公基本上都认识
也许自己也在两个月前刚离开校园 也许我们共同经历过毕业
看了很惆怅 很怀念广院的点点滴滴
毕业了 离别 伤感
我突然很痛恨自己在毕业的时候没有好好准备 电视系那场盛大的毕业典礼
看着节目里播放的 属于我们自己的盛宴 感慨颇多
那天我们郑重地穿上礼服 那天我们站在台上 细数曾经的点滴
回忆起来 一切历历在目
谢谢电视系给了我们这样一个谢幕的舞台
两年 我有太多太多美好的回忆 说到北京 内心永远有一丝的酸楚
离开了学校 来到新的工作环境
可每当看到 我的母校 我曾经生活的地方
只要看到熟悉的地方 我总是会不自然地联想很多很多
也许因为离开 才更懂得珍惜 也许因为离开 才会想念
经常还去林子里逛逛 知道建了两年多的教学楼终于开始使用了
知道楼前有了一片小树林 学校的学生正在论坛里谈论 该起个什么名字
核桃林是广院的一个特色 那前面的小树林又叫什么呢?
能在广院读本科 能在电视学院读书 是一件很幸福的事情
钧钧 今天告诉我 学校新的变化 还有我们曾经的寝室 现在换了新人
好想回去看看 我怎么会这么念旧
看了电编拍的毕业离别的片子 校园里的每一景都在镜头中呈现
我的思绪也开始无边的蔓延
喜欢广院人的风格 喜欢广院之春
不知道为什么 两年的研究生生活 总是让我感触颇多
大学四年的回忆 似乎都比不过这两年
也正是在这样的环境里 我变了 也许
早晨 孩子们给我打电话 问我明天是否去学校上课
很抱歉 我没有周一的课 而明天 是我的第一个教师节
听到小孩无比失望的语气 真不忍心伤害他们
谢谢他们的好意 我会记得的
也一定会好好教好这帮孩子
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生命中不可缺少的色彩
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