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March 23 下一个出口看着无聊的论文 假 大 空的一大堆 没有丝毫的灵感
在这样的日子里 感觉很闷 不爽
内心的焦虑 和自己的堕落似乎成不了比
有些事情明知道要开始做了 但一直下不了手 比如论文
朋友说我是个骗子 每天拿论文说事 也不知道在干吗
关于我的论文 我无语了 是时间问题吧 但我看的东西也太少了
发现下的资料一大堆的重复 大家抄来抄出去的
心理祈祷一百遍 极度不平衡 为何他们抄的还能这样发表
而我却很担心自己几个月后 论文过不了
甚至有时候想想老师当众宣布的样子 我就不寒而傈
不知道幸运女神会不会再次眷顾我 可我提起了笔什么也动不了
无意中看了W的文字 突然发现水瓶座的女生是个笨蛋 比如我
这个和我同年同月生的朋友 曾经关系是那么好 但现在已经疏远
看了她 我似乎看到了自己 我曾经和她说过你就是我的镜子
对于一些事情 有了答案 看着她的文字 感觉很
她是那么发自内心的去回忆 而我却
一个人也许伎俩就那么多 然后在不同的人身上使 愿者上钩吗
可是为什么就要欺骗纯真的人呢
突然好奇心使然 我又在做傻事情 我就想看看会怎样
昨天朋友说的话很对 我在反省 但好象又在重复做相同的事情
也许真的 最坏的人就是我了 有时候也这么想
不知道自己是真傻假傻 我连自己都搞不明白 有点悲哀
如果真的傻也就算了 至少我不会走几步再回头看看
就那样一如既往地走下去 碰到血流满面 这样也挺好吧
很长时间没和W联系了 那个我小学的死党 却因为生活环境 各种把我们分开了
有时候觉得很可惜 有时候 很爱捉弄人吧
似真似幻 虚虚实实 那个我希望认识的人 没想到是这样
早就听说过总总 但毕竟没想的复杂 也无所谓的 但现在我好象
有人说我是GCD 怀疑 否定 批评一切
身边的人和事 已经让我这样了
环境很重要 会消耗一个人 会削弱人的能力
我知道是自己的原因 但看不清自己
年纪也不小了 不能老这样不着边际
有的事情想着就火大 但能怎样
一笑了之吧 关我屁事
爱怎样怎样 时间是最好的检验者
在这多事的时候 就让我把论文写了 争取一次过了吧
其他的别无所求 灵感到底在哪里呢?
March 19 门徒 人的感情 真真假假 假假真真
就象门徒里的警察和毒贩 承受的压力很大 有时候会崩溃
原来以为阿力会自责 但真没必要 看那一对人说的类似的话
才明白物以类聚 人以群分 真是太经典的名言
该走的就该走 该死的也是咎由自取 不要轻易相信人 也不要去怜悯
没有救世主 也不要装成自己有多伟大
唯一能做的 就是装作不知道 拆穿也没意思
无论你说的多么真诚 还是保留 不要太相信一个人
想叫小朋友去看看这部电影 这样他或许能为自己的行为找到依据
但我害怕他看到的和我看到的完全不一样 还是省心了
麻烦事太多 在这个年份 我要小心行事 远离麻烦
听朋友说那个从这幢楼跳下去的女生 是她熟悉的
我才醒悟到原来林子里说的都是真的 还以为大家无聊在灌水
没想到在我离开的那段日子 学校出了这样的事
一直觉得广院的学生是最乐观 最开心的
怎么也会这样呢 在这座学校选择自杀的人实在太少了 几年也不会出现吧
为什么如此想不通 不是说人在一切都在吗
难道生命中真的不眷顾了 选择这样的方式
如果自己觉得是种解脱 那就祈祷吧
和姐姐闲扯了好久 男人 女人 爱情 性
虽然很长时间没见面 但一聊就是很长时间
关于这些永远也扯不完的话题 有时候说着会更加令人伤心和绝望
有时候又似乎看到了希望 随便吧 爱怎样怎样
至少不能迷失自己 至少要让自己看到光明
钟摆的晃动 还是要回到中心 无论怎么偏 世界不在这
也许会偶尔摇摆 也许会 但是有些事 还是相信自己
原来就在这里
March 17 Babel谢谢愉推荐的这部电影,让我再一次感受到了人类情感的伟大
<Babel>中文名字是<巴别塔>,又叫<通天塔>该词出自圣经经典桥段
看到细节 很震撼 很感动
皮特演的很好 丈夫 爸爸的角色 总是那么到位
人有时候很奇怪 突如其来的一个意外 就会改变整个人生
有些东西 我们没有想过 也不曾期望
但有时 事情 发展的轨迹 我们都无法控制
好事有可能变成坏事 此时还是争吵 而下一时才意识到生命中最重要的东西
活在当下 的确对于未来 我们无法预测 那就好好把握现有的一切
在这部电影里 处处充满这样的情节
单个人的力量很弱 但当我们突破语言障碍 共同战胜危难时 就实现了通天的愿望
为什么有的电影总是能够在无声无息中让你有所触动
北野武的电影虽然有许多暴力 血腥的场面 但每每看完 总感觉舒服
无论多么恐怖 但总会有温暖 总能感动
March 14 青春<我们无处安放的青春> 如果不是看了 也许早已经忘记尘封的记忆
有些事情 有些东西 有些岁月 总是那么残酷 叫人难忘
爱情是生涩的 在不同的年龄 不同的阶段 对于爱情的观点态度总是在改变
第一次 总是那么美好 让人难以忘怀
剧中刻画的很好 把内心的感觉焕发 年轻真好
很喜欢佟的出色表演 越来越喜欢上这个大男孩
也许我们的青春没有这么多的波澜 尤其是象我这样 中规中矩
错过了很多美丽的风景 直到现在也一样小心地迈出一步
将自己紧紧地裹着 害怕受伤
曾经在想如果重新来过 我会怎样 答案还是一样
从来就是个不愿付出的人 也从来没有发现值得付出的人和事
我不是杜 没有她的倔强和任性 没有她因为爱 可以付出很多
一个很好的朋友说 有时候太勇敢 会让自己疲惫和伤痛
可有时 我却很想体验这样的感觉
北漂的日子 似乎有点痛苦 不知道是被放大了 还是我过度害怕
似乎闻到了那种气息 但有信仰 有目标是好的
而我终究不是个有理想有报负的人 最终也只能选择逃走
删了又重新拾起 既然自己的青春不够精彩 那么就留着别人的细细品位
每看到那个细节 我又想起了朋友 也许不应该的 同样的话 不同的人
就这样走进了我的生活 会想起 尽管差距很大 有点弄不清楚
每次总是有些许的伤感 不想这样 但似乎总喜欢宣泄 似乎又没什么好宣泄
在吸入酒精过多的夜晚 本想任性一下 结果发觉自己没什么悲伤
脑子里很清醒 情绪很安定 想找件伤心难过的事 借着酒蒸发 但很难
其实一切都很平淡 走过了人生23个春秋 波澜不惊 平淡而充实 应该满足
朋友最近心情不好 也许一件事情 能够让人联想很多
她说的那句话 令人感慨 为什么要来到这世界 如果没有出生 事情是不是更好
好想告诉她 人在一切都在 是不是自己看的太严重呢
这种心情能够理解 毕竟自己付出了这么多 还是不如人愿
和朋友打电话 她说无法面对 那种心情我能体会
因为我们曾经是那么接近 连目的和想法都一样 只是幸运女神更眷顾了我
让我顺利地实现了愿望 不敢再说什么 生怕自己一个不经意 就会给人带来伤害
多事的三月快走吧 也许时间能让失败的人 找到新的起点 继续前进
可我害怕时间过的太快 论文终究是心中的一块痛 毕业的伤感和离别还是不忍
心底的那片美好被唤起 曾经的灰心和失望 似乎又看到了希望
也许我们对一切都不再信任了 也许我们对一切都很不塌实
一年年 就这么走过 在别人的故事里 在自己的生活里
灰色似乎占据了很大一部分 但我知道 眼睛似乎要看到更多美丽的色彩
继续寻找 寻找属于自己的色彩斑斓的世界
March 10 写不了想写论文 却下不了手 心理着急 却没有办法
在网上闲逛 很想认真一下 但什么也做不了
也许还沉浸在春节的堕落和疯狂中
昨天和N聊了好长时间 被骂了
那是出自朋友的关怀 我知道 也许这样会清醒点吧
一直感觉象做梦 其实也没什么好大惊小怪的
N说有些东西 有些人 不属于你的世界 不要去碰
为什么你会这样 好奇 新鲜 刺激
无法找到答案 回来的时候好好想了想 到底我有多了解自己
到底我是个怎样的人 发现很难
想了好久 最后为自己找到的借口是没什么大不了 我有自己的原则
家里和学校 完全不一样的生活 有时候很疯狂 有时候又安静的可怕
容易受影响 回学校 发觉自己有点格格不入了
在那里追求的一切 在这里似乎都被推翻
什么是快乐 什么是幸福 N说读研的两年 没学到任何知识 就是见了更多东西
我也一样吧 感觉有点分裂 感觉没有目标 感觉很茫然 感觉自己往下走
痛快地喝了一次 想麻醉自己 却发现越来越清醒 内心越来越透彻
我好象有点看不清自己了 N对于我说的感到很莫名
开始觉得没什么 但似乎后来越发觉得问题的严重
回来了收起一切 在这里静静地待四个月 过好这最后的学生生活
朋友还有很多没回 在这阳光灿烂的午后 又开始想念
很想安定下来 静静地开始 但似乎玩性还不改
N说你要反思自己 为什么总是这么混乱
我开玩笑说想在黑白之间混
其实不是 没那能力 又怎可能掌握自己
混是门学问 如果不可以 就放了吧
千万别最后什么也不成
好想抛弃一切 但一碰到却是那么亲切
到底怎么了 无论说什么 我总是很大度 总是愿意相信
如果心底真的有点私心 那为何又不抓住
如果不是 那为何又不亦乐乎 难道我真的疯了 还是无聊
March 09 回来了 伤感来到这片熟悉的地方 坐在寝室里 有种说不清的感觉
想想四个月以后就要离开这里 看了朋友的BLOG
心情更加郁闷
一大堆的事情 没做完 一开QQ 看到朋友的留言
四月初就要交论文了 一个字没动
脑袋一片空白 闷的慌 但却下不了手
我的春节 寒假 过的有点颓废 玩的有点过分
换了新的环境 一定要开始新的生活
好好把论文给完成了 为自己的研究生毕业划上圆满的句号
再过几个月大家就各奔东西了 我们会在哪里 没有答案
而我再过几个月 就要走上新的岗位
提前预知了那个名额 感觉有点对不起自己
和朋友聊了很长时间 有时候觉得自己确实走远了
不想了 一切都过去 新的生活 从明天开始吧
当前最重要的是什么 自己应该明白
无论怎样有些事情 有些东西该来的该面对总是要去面对的
无法挽留 无法阻碍
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