三个小时的电影 一点也不觉得疲惫 尽管全片没有一处 有精彩刺激的场面

  但对于细节的刻画 对于情感的把握 总让人回味无穷

  这是杨德昌2000年拍的一部电影 中文名叫<一一>

  很喜欢这样的文艺片 淡淡的 静静的 总有一种忧伤 惆怅的情绪弥漫其中

  台湾有三位我喜欢的导演 李安 候孝贤 和杨德昌

  他们的风格 内地没有一位导演能与之相比

  当冯小刚 为了申奥 拍出夜宴时 观众的笑场 再一次证明了纯粹的形式 纯粹的中国元素 是无法融入西方市场的

  我们擅长什么 必须了解 一味的靠大场面去迎合观众和评委的口味 注定会失败

  李安为什么能一次次获得奥斯卡 那是因为他能够很好地把中西方的元素结合起来

  无论是<饮食男女><推手><喜宴>还是后来的<卧虎藏龙><断背山>那种对于情感的把握 恰到好处

  对于<夜宴>没什么好说的 看完后毫无感觉 中国版的<哈姆雷特>?也许只把握了形式

  没有任何一跟线能够牵引着你 最后的主题曲我喜欢吧

  一一中最经典的话和大家一起分享吧

    "婆婆 对不起
　　不是我不喜欢跟你讲话
　　只是我觉得我能跟你讲的你一定老早就知道了
　　不然 你就不会每次都叫我听话
　　......
　　婆婆，我不知道的事情太多了
　　所以，你知道我以后想要做什么吗
　　我要去告诉别人 他们不知道的事情
　　给别人看 他们看不到的东西
　　这样一定天天都好玩
　　......
　　婆婆 我好想你
　　尤其 是我看到那个还没有名字的小表弟
　　就会想起 你常跟我讲你老了
　　我想跟他说

     我也老了

     
 

     古国歌：“你说什么叫幸福？”

　　杨红旗：“啊！你说什么？”

　　古国歌：“ 你叫什么？”

　　杨红旗：“杨红旗啊！刚才你问我什么？”

　　古国歌：“什么叫幸福？”

　　杨红旗：“幸福啊？”

　　古国歌：“嗯！”

　　杨红旗：“幸福就是我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了， 你就比我幸福。”

　　杨红旗：“可笑么？没上过茅房啊！我都３８岁的人，能不明白这个道理吗？”

     <电影求求你表扬我>中的经典名言 效效把它送给了我

    仔细想想 的确是这样 有时候我们被周围的东西困恼了 有时候我们被幸福包围着 却无视它的存在

    生活每天都在上演着不同的故事 关键看我们如何看待

    以一颗很好的心态 来面对这个社会 健康的 努力的生活

    无论遇到什么问题 无论别人对你怎样 好与坏

    以一颗感恩的心来接受这一切 不抱怨

    也许会觉得每天的阳光都这样灿烂

    做一个好人 做好一个人

    尽自己的所能对待自己 对待别人 会快乐的

   我的心正在渐渐趋于平静 无论自己做过什么 或者现在在做什么

   都不需要后悔 因为有一种声音总在支持着我 鼓励着我

   突然发现自己有目标了:如何做个好人 呵呵

   读了20几年的书 也许忘记了书上说了什么 但至少对于人格的形成 是一种锻炼

   我永远都相信 书读的多 人的修养也会提高

   当在一篇文章里 看到有人用钱来衡量上学的值与不值时 我觉得可笑

   的确工作是难找了 可你问过自己为什么吗?

   不要老是要求别人应该怎样怎样 问问自己你做好了吗?

   心情异常平静 沉下来 慢慢体味前面的语言

   我知道自己还无法如此超脱 但我会塌实地走过去

   朋友之所以会无欲无求 那是因为经历了生死的边缘

   在那一刻 你会明白没有什么比生命更重要

   而这种感悟 是很少人能够体会到的

   谢谢她今天和我说的那翻话 的确在我迷茫的时候 又能够渐渐清晰地看清自我

   其实幸福和快乐都是自己找的

   不是拥有幸福的人才幸福 而是知道幸福的人才有幸福

   幸福不是在于享受了多少 而是在于感受了多少

   呵呵,好好体验吧 希望所有爱我的人和我爱的人都能够幸福

 

  

  

 

 

 

 

 

  

   

   

    

　　

  昨天开会,从头到尾都在昏睡中,某某部长,早已被我抛到脑后

  从2点到4点,我一直处于睡眠状态,不知道到底说了什么

  只记得那个女博士说的还可以,长的也不错 哈哈,我最喜欢看美女了,色女一个

  最后F老师说的话,倒是让我清醒

  "你们是传媒大学的学生 代表我们学校的形象 要知道哪里可露,哪里不可以

  你们是才女不是美女 以后得给你们好好上上课 没几个知道礼仪的"

  环顾四周,发现学校的女生也还好呀,没有谁有暴露狂的倾向

  不知道F老师为何这么说 大概对部门礼仪队很不满吧

  但也不至于一大多美女站在华润饭店 暴露自己吧

  这世界 每个人精于算计, 谁SB啊,把自己免费暴露给人看

  哪怕穿的再短 该遮的地方还是会遮着的 呵呵

  估计F老师实在太古板了 没见过这景象

  是才女不是美女??

  这倒让我醒了过来,谁说没有目标了,这就是我的目标 朝才女迈进,哈哈

  每天挤地铁 看到这么多人大家互相蹭来蹭去 也只能忍了

  更可恶的是 本人挤完地铁还要挤公交

  可怜了我那身衣服,为什么人这么多,永远也走不完?

  看那衣冠不整的男人 紧贴着我,连我扶车的地方 也毫不示弱地伸出那只大黑手 放在一边

  本人只能往高空发展了  真不容易呀 每天上班 不是说工作有多辛苦 但这过程实在让我忍无可忍了

  今天办公室热线不断 节目自从播出后 给别人带来不少麻烦

   居然被当成是揭幕者被打的好惨 这是什么世道呀

  老师说由于损害了他们一天2万的利益 这帮人开始发飙了

  居然还扬言要围攻我们 可怕 可怕

  据说幕后有一帮有势力的人撑着 所以我们也捅不了大的

  看来我的名言 应该葬身火海了

  活的简单点 可能吗 这世界上有太多肮脏的事情 只是我们没有看到罢了

  在栏目组 会发现我们生活的环境实在太可怕了 每天有太多太多危险的事情

  我们的周围有太多太多虚假的东西存在 为了牟取暴利,什么都可以做假

  难道中国人的聪明才智都用到这了吗?如果真是这样,那真是我们的悲哀

  朋友说在她的BLOG里很少写到自己的感情世界 觉得那样矫情

  朋友说一直不想写BLOG觉得象没穿衣服 赤裸裸的展现给别人看

  我觉得自己还不够成熟 的确翻翻J的BLOG全是她的工作

  哎,我真是个小女人 有时候莫名的恐慌 有时候神经致地开心

  仔细翻了自己的BLOG 基本是关于感情的, 别人的,我的

  其实很无聊 生命中该经历的东西 如果过于沉醉 那就成为一种负担了

  无论是我还是别人 其实这些都没什么大不了

  林子大了什么鸟都有 我又何必害怕呢

  选择好自己的方向 一直一直往前走 哪怕撞的头破血流 也不要回头

  生命中总有一个人 一件事 一个希望 在等着你

  那天提前下了车,自己一个人独自走了好久

  想了许多问题 突然豁然开朗

  其实那是一个必经阶段 是我自己太急于求成了 学会坚持吧 应该会有彩虹出现的

  昆昆说80后的人其实活的不快乐 的确我们是在改革开放的大潮中成长的一代 推翻了很多旧有的东西

  没有信仰 迷茫,惶恐 害怕一切 却被物欲横流的社会 刺激的失去自我

  不象以前的人 虽然贫穷,但有希望,有信仰 比如对毛主席狂热的崇拜

  想起《芙蓉镇》里的秦书田　无论遭遇多大的挫折　却总找得到释放的出口　总能苦中做乐

　而现在的我们　能坚持的又有多少呢　不能再自己自怨自艾了

　无论碰到多大的问题　其实我们算是幸福的人　只是欲望让我们更加不快乐罢了

　不说这些了　哈哈　我要快乐　不让别人影响我

　下午开会，制片说了好多　挺好的　关于选题　关于大家的工作状态

　以后节目要改成３０分钟了　又增加难度

　从现在起　我要和他们一起成长　这档节目现在已经有很高的收视率了

　相信以后会更好

　跟着老师好好学习　一定要自己亲手做出一档节目来

　这就是我近期的目标　

　国庆我决定哪也不去了　好好看书　找论文资料

　还有张爱玲的小说　虽然全都看了　但总想找时间再看看

　我就喜欢看里面的美丽的极致的不幸的女子　葛薇龙　白流苏　

　喜欢体味里面的世态炎凉　人情冷暖

　喜欢里面精彩华丽的句子　喜欢红玫瑰　和白玫瑰

　趁明天不上班　赶紧去图书馆　借她的小说看

　太多人了　国庆　我就不去凑这份热闹　自己安安静静看书吧　

　马上要工作了　想想也没这么多时间能做自己想做的事情

　还是抓紧时间吧　不要再和Ｐ说论文的时候　总是理亏

　被问论点　分析　论据　什么都不知道

　好好准备　做个有底气的人　不再乱跑了

　哈　不能再用简单的脑子想问题了　做才女不做ＳＢ

　

　

 

 

 

 

 

 

 

  无聊,看宾同学的BLOG,突然看到他的链接里有"电视人"

  我也很想了解下"电视人"究竟是什么状态,没想到打开居然是我的blog

  倒,真汗颜了,我这也算"电视人"吗?每天沉溺于自己的小世界里

  无言面对他给我的称号 真想找个地方钻下去

  我发现自己真走远了 无论是工作还是感情

  最近正在慢慢走回正轨 不知道还会不会离心

  那天晚上说梦话 突然说了句骂人的脏活

  连我自己都在梦中惊醒 想了好久究竟是做什么梦能让我这么愤怒

  脑子一片空白 我怎么会骂这样一句话呢

  难道灵魂和身体真的已经走的太远了吗

  我压抑自己了吗 没什么感觉 至少现在呈现的状态还是真实的我

  可为什么会骂那样一句脏话呢

  舍友说我是个内心狂野的人 哈哈 真不知道

  改天找个男人好好折磨一番 把我的本能释放

  也许那个时候 我才明白自己究竟是何许人也

  我正象电视人迈进 在北京电视台实习

  从来没想过自己曾经是个什么状态,以后又会是个什么状态

  和MICKEY说了好长时间过去找她,这周末终于实现了

  不知道是我真的改变了自己还是北师大的风格和广院实在太不象了

  一走进公寓,就被阿姨给抓住了,NND,气晕了我

  mickey说是我穿的太前卫了,北师大的人多么简朴啊

  哎,无语了,为了悦人悦己,连穿衣服都成了错

  我决定下次再去北师大一定要简朴点  我一定要混进去

  这个周末过的很有意思,高中的好朋友睡在一张床上

  虽然困的没说几句话  mickey还说要夜谈的

  但那种感觉已经很好了,早晨看到她在旁边,我突然想起我们高中的日子

  感觉真的好好  时间过的好快 我们在北京了,可是见面的日子却越来越少

  在一个好几年没见的朋友家做饭 我开始下橱了 为了以后

  怕自己哪天真的会戴着面具去厨房了 突然很期待他回来了 生活应该会更一有意思的

  最近老在想着 不知道自己这样到底对不对 不知道是否真的走远了,还是?

  下午我们坐着聊了很久 虽然我总是嘻嘻哈哈的,很开心的样子

  其实我在游移 不知道想什么 突然惦记起某人了

 MICKEY花了120买了一个实际不需要这么多钱的包,我突然对她有了改变

 

 

 

 

 

 

    中午和愉聊了很久,愉说的很有道理,她的一翻话,让我的心突然好受点.朋友说你怎么这么平静呢,永远也没有冲动的时候,其实不是这样,只是我会用自己的处事原则来控制自己的行为,我和愉说我看人总是不准,经历过几次后,突然对自己怀疑了,曾经很自信的我,不相信自己的眼睛了.不敢妄下定论,因为我有时候过于白痴,现在只能管好自己,用一颗诚挚的心来对待每一个朋友,我想只要做好自己的,如果别人不用这样的方式来对待我,那也只能自认倒霉了.

    我总觉得身边的男人老是两个极端,不是太土,就是太前卫了,我不喜欢土的人,太傻的样子,老让人觉得没劲,愉说土和单纯没有关系,有的时候土的男人比前卫的男人更可怕,他土只是因为他没有条件去做一些事情,并不代表他不会做,我想想也觉得是,其实很多人不是都这样吗,只是苦于没有条件罢了.有时候真不喜欢自己,要是真的傻,不想这么多也好,可其实不是这样,我就是处于那种半傻不傻的状态下,有时候总是参不透其中的奥妙,处于一直半解的状态中这样其实是最痛苦的,呵呵,不过我现在心情已经好多了,因为看到太阳了.

    突然发现朋友的个性签名是相信爱,哎,连他这样阅人无数,身经百战的人都会突然冒出这样的感慨,而我没什么阅历的人又有什么理由不相信爱呢,姑且相信吧,有爱总比没爱好,愉说的对,在选男人之前一定要把眼睛放的很大很大,等结婚了就要把眼睛缩的很小很小,的确自己选择了,无论以后再有什么问题也只能怪自己了,而且为了家庭幸福和谐,有时候也该牺牲,两个人一起相处实在不是件容易的事情.活的明白,该糊涂的时候糊涂,也许这是最好的生存之道吧.

   Z突然给我打电话,我说怎么没说就给我打了呢,他说想给我个SUPRISE,呵呵,其实一看来显就知道是他了,我后悔自己没配合他演戏,至少也应该装的很开心的样子,说几句话,他说过我没经验,一看就知道是个简单的人,看来又要让他失望了.飞蛾扑火,只为了一个经过,而不在乎结果,我想我也是这样,我渴望对手的出现,这样才会有意思,这样才会刻骨铭心,至少是很值得的一件事情吧,他深不可测,难以捉摸,我想人怎么就这么贱骨头呢,放着可以自己主导的人不要,偏要和这样阅历无数的人较劲,心理有时候会莫名的恐慌,怕自己无法应对,但已经想开了,无所谓了,如果真的掉下去了,那对我这一身来说也是个很大的转变,至少能让我体验到极致的感觉吧.和他说了论文的事情,他提的意见很好,我会好好考虑的.他是个好对手,我有时候希望自己能被别人引导着,有时候又希望能引导别人,矛盾啊.不知道以后会怎样,他突然问我你说我们会走到哪一步呢,能一直走下去吗,我开玩笑地说,不知道了,那得看我们自己了.无法把握,不可预测,但我知道这对我的生活会增添几分波澜,就看我自己觉得值不值了.

    下午参加培训大会,前面一直在睡觉中,可范周老师富有激情的演讲,让我有了更多的信心,的确有太多的机会等着我们,是我们自己没准备好,当我们慨叹工作难找的时候,有没想过我们自己并不合格呢,老师说你们不看书就死了,的确我们需要增加这方面的知识,我不能再懒惰了,向刚进来的时候一样有激情,一样看书,当自己准备好的时候,也许走出去就胸有成竹了.做人应该踏实点,认真点,不要总觉得没意义这件事情,或那件事情,其实用心投入了每件事情都会有收获的,是我自己太忽视了,学习钧乐观的生活态度,不要悲观,对每一件事情都代着很强的感情去做,自己会长大,会成熟的.

   这两天北京连续的大风,天气突然变冷了,心理上还一时无法接受,看着自己由吊带突然就变成长袖了,我还真有些受不了呢,想在福州的时候,现在应该还是短袖吧,我怎么这么快就把自己包裹起来呢,北京就是这样,突然从夏天就快到冬天了,我仿佛已经闻到冬天的味道.不要啊,到时候又要把自己裹成熊样了.

  这几天心情不太好,大概是因为论文的事情,一问发现居然有三个同门弟子想写百家讲坛,我崩溃了,本来还想写的,可没想到这么抢手哦,和钧在MSN上说了很久,她给我的建议还真是不错,好歹也在央视工作了那么长时间,对于网站至少是有了解的,虽然我很讨厌在那工作.终于决定了,上网找了找资料,发现还是有一些的,那就写这个吧,终于敲定了,心理好过了一点,不过3万个字我还真是不知道该怎么写呢,慢慢来,只能这么安慰自己了.下午和胡老师见了个面,他给我们的论文提了些意见,哎,开题写论文是件很烦的事情,但至少都觉得我们的还是有可行性,在胡老师的指导下,我混乱的脑子有点清晰了,谢谢昨天建新和钧给我的建议,总算可以偷懒下了.

   下一步该怎么走,我也不知道,但是会继续前进的,我知道有的事情无法改变,该来的总是要来的,自己如果不往前看,老是烦恼,问题也根本没法解决,就接受挑战吧,一步步来,很多事情着急也没有用的.过好每一天吧.心情要慢慢平静下来,还有很多事情要做,这学期要多看点书了,再过一年学习的机会就少了,我的读书生涯应该马上就快结束了吧.赶紧把握时间多读点书吧.疯也疯够了.

   最近很乱很乱,一团糟糕,其实很想放声大哭的,但却找不到哭的源头,昨天妈妈给我打电话,我又开始不耐烦了,没说两句就说知道了知道了,我其实不想这样,但有时候总控制不了自己,我还是这样,一如既往的任性无理.朋友说我脾气很好,是一个很好相处的人,我也不知道自己为什么会这么复杂,是的,在别人看来我是个平静的小孩,今天有个大四的学生居然问我大几?超极崩溃了,为什么总这样.其实我老是爱想很多问题,想到最后没有办法解决,就自己痛苦,然后过一段时间就好了,时间是良药呀.

   开学了,却没有学生的感觉,我们已经没有任何课了,最近没什么事,自甘堕落了一段时间,其实心理是很慌的该面对的事情还是要面对的,逃到哪去也没用.想想论文的事情,想到开题,我头都快炸了,而且居然同门姐妹惠惠和我想到一块去了,都想写一个题目,我也找不到更好的题目来写,不知道怎么办了,只能等胡老师来做调整了.

  朋友走了,送他上车的时候还突然有点舍不得,毕竟2年多没见面了,虽然交流的也不多,但还是觉得很熟悉.人和人之间有太多的不同了,他老想着一些不太可能实现的事情,到最后也就觉难,然后说自己要求不高,但他提的要求实在高了,我老损他,但有些话确实是实话,不能这么不正视自己,要求别人对自己怎样,也得自己对别人怎样不是吗?昨天晚上,出了些问题,和A聊了会,他也很茫然,都是因为这个男人,居然现在把事情弄的乱七八糟,结果还要我来收拾,我都不明白自己是干什么的,一天到晚充当的是个什么角色,每个人都想从我嘴里套出些什么,但我不喜欢的人我是不会说的,劝她死了这个心吧,有人对她好,为什么还东张西望呢,这男人在这方面实在太不可靠了,伤的只有自己.我被他们弄的一团混乱,最后他发了毒誓,让我相信,我才答应帮他.太讨厌我自己了,怎么老是这样,管那么多闲事干什么也不知道,都说水瓶花心博爱,也许我没体现在其他方面,就在这些方面表现出来吧.搞的自己好象很正义.叶很晚又给我发短信,问我是不是生气了,说自己太急了,什么都说了,感觉我不太开心,其实没有的,只是因为一直吵到舍友休息,心有不安,不敢再说话了,只好把电话给挂了,那有什么呢,我好象也不是很容易生气的人,最多就是自己生闷气,何况根本没什么事情好让我生气的.

   我对自己说以后不要再管这么多乱七八糟的事情,一波未平一波又起的,可我总是跑不了,混在这么混乱的地方,A还说应该有很多人和你谈心吧,我说很烦,有些时候不需要知道太多东西,特别是别人的私事,要不我又管不了自己了.而且把时间花这上面也很无聊.A说他也觉得很烦,的确在经历那么大压力后,伤害了兄弟朋友之间的感情,然后发现有些东西,其中的滋味就自己体验吧.我帮不了什么,相信他们都比我会处理问题.

  继续郁闷,恐慌吧,不知道什么时候会好,我讨厌自己这样的性格,很容易就被改变,然后好长一段时间才能调整过来,为什么会这样呢?

  昨天晚上平那女人突然给我打电话,声音非常激动,把平静的我一下弄的很激动.原来这女人在家打扫卫生,翻出了我们大学时拍的DV作品,母亲节的,还有盛夏的果实,这女人居然播放着牒里我的那部分,对着电话里的我说,"你听见了吗?你听到你的声音了吗?"真想打她一顿,当时我的声音怎么是这样呢?我都想捂着耳朵了.还有一部是平和老陈演的对手戏,虾米演第三者,我本来想扮演女同志的,可惜阅历实在有限,我就成了平很暧昧的朋友了.

  平说你看我打虾米那段,笑死人了,这么假,居然自己打自己的右手,害的老陈在一边偷着笑.是啊,他抢了女人,居然还让两个女人自己搏斗,这安排的实在不太合理,当时岳岳老师在看这个片子的时候就说,怎么打女人呢,应该打那个男人呀.哈哈,看老陈美死的,真的是我们自己太纵容男人了所以才会导致现在这样的结局.而在结尾,我居然还搂着平说"不要哭了,不要哭了,你这样值得吗?"我都想笑了,可惜这盘片子放家里了,真有翻出来再品位下的冲动.我和平说我好想回去,见见你们,平说回来呀,看雅虹她们宿舍都在厦门聚会了,我说是哦,看到她们的照片,羡慕的要死.我寒假一定第一站回福州,见见我那帮可爱的兄弟姐妹.太想你们了.

  看了舒子和晶晶的BLOG,淡淡地说着自己身边发生的某些人,某些事,是如此熟悉,这一年大家都变了呀,舒子说到台风,提到台风的破坏力,原来我已经离开这个地方一年多了,远离了台风,再看到台风也只有在新闻里,记得在福州的时候,曾经因为台风学校停过课,还记得在新闻中心实习去年的这个时候,在台风和暴雨中去永和喝豆浆,给主任买饭,当时全身都是水,那样的日子在北京再也没了,所以无论别人怎么说都只是印象中的事情了,只觉得风呼呼地在耳边刮过实在恐怖,害怕这么小的我怕风卷走了,自然灾害面前我们真的无能为力来抵抗了.每年的这个时候,都是台风在福建肆虐的时候,可怕.

  开学了,丝毫没有开学的感觉,有的只是毕业论文的开题和写的烦恼,有的只是找工作的茫然.朋友说床到桥头自然直,逃避了两年找工作,该来的还是要来的.这一年自己变化很大,无论是思想还是人,暑假没有回去,在央视网站忙了2个多月,很想回去,但总害怕路途太遥远,车票太难买,每次都要麻烦欢帮我买卧铺,实在不好意思.我忍了,只能等过年回去了.MICKEY刚从家里回来,羡慕啊,她是个坚强的女孩,承受能力比我强多了,我绝对不会坐硬座回去,但她可以忍受,这就是人与人的区别,曾经高中的好朋友,一直的好朋友.虽然都在北京,可一个在东一个在西,要见上一面都难,来了一年我们就见过两次,一次我找她,一次她找我.每次想见个面可总有事情.高中的铁三角也不牢固了,小尤过着自己的小日子,MICKEY每天很有蹦头,想想那帮朋友里我最堕落了,来北京,我变了很多,有点讨厌这样的自己.以前还有学姐鞭策我,现在我是完全放纵自己了,提笔想写论文,居然没有任何头绪,每天就在自己的BLOG上发牢骚,怎么会这样?明天研究生报名,去年的这个时候我自己来到这所学校,没想到已经过去一年了,当时的我是多么的无知,现在呢虽然也没长进,但有点让人烦.昨天碰到P,他说我这有好多龙眼你过来拿吧,龙眼,荔枝,南方的水果,我在北京基本上没吃,我说你给我寄点吧,他说只能寄龙眼干了,你把地址给我吧,想吃什么我给你买,真感谢他还这么想着我,但是有些东西变了,就不敢轻易接受,如果他没说我会没有负担,会没心没肺的说给我吧,但现在不敢了,但这绝对是个天大的笑话,真会开玩笑啊,我自私的想把每一个人当做好朋友,美其名曰地说不愿意伤害任何人,所以继续装糊涂好了.

   我曾经很理性地劝过别人,可现在自己却很不理性地做某些事情,刚才偷偷地问平一些问题,她很理性地帮我分析,我知道自己惹不起,也斗不过,可骨子里就是有种想挑战的精神,看着坑一点点变大,却愿意往下跳,还要被某人说你跳了还未必能爬出来呢,是的,足够狠的,我已经够乱了,最近,又被别人揣了一脚.从今天开始去疯狂两天,也许会好点吧.

    也许是看了陆婉嫣的爱上IT男博士,虽然很辛酸,但她的笔风还是不错,写的幽默有趣,有机会大家可以上天涯去看看了.突然间有种欲望认识这类人,呵呵,前几天有个IT朋友发了一大段IT男人的血泪史,我觉得这些都自己自找的.

    不错你们是有很聪明的脑子,但是也太自我了吧,说找不到懂你的人,你有给人家机会吗?最近对某人极端鄙视,其实也只是想把他当个朋友,关心一下,这人还真以为了.我知道自己这样也不好,总是希望能够做别人的知心朋友,目的单纯,但往往会伤害到某些单纯的人,有时候很讨厌这样的我.惹了别人,自己负不了责任,就只能装傻了.

    其实我自己也是个复杂的人,一个脑子里每天都在想着些很乱的事情,我是怎么了,我也不知道.看着J很勇敢的尝试了某些事情,我只能感慨自己的胆小,真的我没有办法,所以现在还是这样,在原地不动.对于别人的勇气和行为,我从来都是佩服的五体投地,轮到我自己,就想找个角落待着了,想当初大学的时候Y在那么多的地方对着某男人表白,虽然被拒绝,但很坦然,至少她知道自己要什么.随后又在一次联谊会上Y又有惊人的举动,哈哈她是个大姐,总是个我树立这么光辉的榜样,可惜我除了流口水外,实在不会有什么意外之举.不过本人也曾经疯狂过,那还是Z的怂恿下,居然跟踪我喜欢的CC,声音很好听,每次英语听力课他在那读英语,我就受不了,要是当时第一次四级考试他在我考场,说不定我那次就过了,最巧的是某一次我们居然在中亭街的外文书店遇到,当时花痴的不行,居然跑到他面前和他聊天,这是本人从小到大做过最疯狂的事情,可笑吧,后来忙着自己的事情,也渐渐淡忘了,可对声音还是有某种情节的,所以最近痴迷某个OLD MEN 的声音,就象以前喜欢听西西在电台里的声音一样.

   说实在的,我最近乱的很,又受刺激了,感觉自己迷茫,没什么目标,不知道自己到底要什么东西,想好好写个论文,但看了几篇资料,头也大了,想想就快毕业了,我怎么还是没长进呢?

    想想这两个月也没怎么好好读书,良心上过意不去,想好好写老师布置的论文,可下午看了一下午的资料,我发现自己是那么无力,脑子里一片混乱,现在居然开始发疼了,退化的真快呀,好久没学习,居然成这样了.明天开始写写论文吧,不知道能否写出来,再过一天又得开始陪人玩了,我的生活简直混乱不堪.有点讨厌现在的自己了.

   一边看资料,一边听蔡琴的歌,心情居然莫名的郁闷起来,很想关了，但无法抗拒,我喜欢这样的声音,有时候就是希望自己在痛中寻找安慰,每个人都会有点自虐倾向吧.看了平的博客,又想起大学那段时光,虽然最后因为考研我们更少了交流,但考上后疯狂的日子里,让人怀念.现在除了在网上经常和钧说些很内心的话,我发觉大家都走远了,毕竟不一样,工作太累人了,又怎么可能静静地坐下来好好说话呢,每个人总有自己的事情,我知道尽管这样,但我们的感情不会变,好想好想回去,五个人可以好好聚聚,看看曾经无知的我们,在岁月的洗礼中是如何成长的.

    不知道为什么开始乱了,其实也没什么,都是自己自找的,但现在才发现自己认为无所谓的其实都是有所谓,只是我拒绝接受一些事实吧,不想长大,有强烈的感觉,拒绝成长,害怕接受一些东西,但也不可能永远活在爸妈的庇护下,那天和妈妈打电话说了很多很多,我说我特别想你,你知道吗,说着说着就想哭了,妈妈说过年一定要早点回来呀,尽管我经常因为小问题和妈妈发火,我们也经常争论一些东西,但妈妈总是能原谅我的任性,好好的保护我,从小到大,被家人宠着,什么也不会做,现在年纪其实也蛮大了,但老觉得自己是个小孩,真不好啊,怎么能拒绝长大呢!

    陈说我是个有只会说不敢做的人,我承认,如果事情不发生在我身上,别人做什么我都能理解,都会表示同情,但是一到我自己身上,我是小心又小心,谨慎再谨慎,其实很多东西也没那么严重,是我自己想太多了,想不开走不过去,觉得很烦.也没什么呀,多少人还不是好好的活着吗?为什么我只能是和别人说说,但却害怕去做呢,迷茫中.我不能再想了,越想越乱,该发生的就顺其自然吧,应该成熟点.算了,干脆先做个实验好了.

    居然忘了说这个了这是魔女条件里的主题歌曲,宇多田光唱的很好很好,每次听到这首歌我就想起男女主角之间的那份诚挚的爱情.日剧的精美是任何电视剧都无法比拟的,尽管未知比小光大很多很多,但是那种感情,看了一点也不叫人恶心.相反,在这缺少爱的年代,在这大家都把爱情当做快餐的年代,如果你静下心来看这部电视剧,会被这份感情深深打动,歌曲唱的很用情,可今天超女居然唱这首歌曲,还是中文的,味道全变了,糟蹋了呀,我心都觉得痛呢,以后要是没有能力演绎好,还是选别的吧

     今天超女10进8总决赛,看了一晚上,居然看到我的帅哥老师去当大众评审,当李湘念到他的名字时,我惊的连字都不会打,哈哈,真的太搞笑了,一年没见了,居然在电视上看到他.赶紧发了个短信过去,居然没开机.下次见到要好好说说,呵呵.

    这两天忙着导师的事情,有些人是需要走进了才明白,总算基本上完成了,明天应该可以休息了,过两天要开始疯狂地玩了.开学,对于我们来说已经没有意义了,马上就要找工作了,好害怕呀.还有论文一大堆的事情,我都还没想好呢,到底该怎么办呢?明年就是我的猪猪年了,真不希望给自己搞出太多事情了,可有些事情也不是我能控制的,就象许巍说的"很多事来不及思考,就这样自然发生了.让他自然的去吧,让他悄然的走吧",我也只能这么做了.

 看了宁给我的留言,真的好感动,呵呵,她回家了,幸福的孩子,什么时候还不忘光顾我的SPACE,给我留下那么多感动的话,很开心在梅地亚认识一个这么好的小妹妹.很会照顾人呀.

    今年的超女让我失望,歌唱的没去年好,评委的点评一点也不精彩,增加的只是更加复杂的比赛程序.那些经典的歌曲,就一个个被糟蹋了,齐秦的<不让你的眼泪陪我过夜>怎么能唱成这样呢,开口唱第一句,我就倒了,崩溃呀,怎么会唱歌的都没了呀,除了谭维维我还是比较看好的,呵呵当时要做青歌赛博客的时候还她打过电话,让她把资料发给我,结果每次都是维维的妹妹说她不在,也许要退出青歌了,这是我认识的今年最早的一个超女了.很奇怪,周围的朋友都说喜欢今年的超女,无论比赛还是选手,难道是我有问题吗?还看了<梦想中国>居然前三的都是男人,不过小雄还真是很不错的一个选手,长的不怎样,但很有魅力.  这两个节目真是越来越象了,所有的比赛规则都在央视的平台上换了一个面目,但本质还是一样的,雷同,也没什么意思.有时候觉得选手就是一粒棋子,配合着一起演戏,给观众带来快乐吧.

     最近心里有点乱了,出了点事情,我也不知道自己到底对不对,明知道是个火坑还要跳进去吗?不知道了,为什么自己简单的随便和别人说几句话就可以被看穿呢,我就不知道掩饰吗,傻傻的呀,可什么时候才会成长呢,总是说傻人有傻福也不知道到底是不是这样,没办法了,既然无法改变,我也学不会,只能把一切交给老天安排了.我疯了吗?